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Wissenschaftlich belegte Gründe, warum Männer die Frauen verlassen, die sie lieben

Liebe hält nicht immer ewig und die meisten Beziehungen scheitern aus dem gleichen Grund.
Liebe hält nicht immer ewig und die meisten Beziehungen scheitern aus dem gleichen Grund.

Die Liebe ist kompliziert und in den meisten Fällen hält sie nicht ewig. In Deutschland liegt die Scheidungsrate bei über 40 Prozent. Dazu kommen die unzähligen unverheirateten Paare, die sich trennen. Insgesamt sind das sehr viele gebrochene Herzen.

Wer ist schuld? Einer, beide? Frauen machen zwar häufiger Schluss als Männer, dafür trennen sich Männer ohne Vorwarnung. Sie beschweren sich nicht, wenn sie unzufrieden sind. Sie leiden still, wie ein Umfrage des Portals „Elitepartner“ zeigte. Und eines Tages gehen sie einfach.

Das muss nicht bedeuten, dass ihre Liebe verschwunden ist.

Die meisten Beziehungen scheitern aus dem gleichen Grund

US-Forscher haben über Jahre hinweg Hunderte Paare begleitet, um die häufigste Ursache für eine Trennung zu finden. Das Team um den Psychologen John Gottman kam zu einem erstaunlich eindeutigen Ergebnis. Der Grund, warum die meisten Beziehungen scheitern, lässt sich in einem Wort ausdrücken: Missachtung.

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Gottman lud frisch verheiratete Paare in ein Labor ein, das wie eine kleine Pension eingerichtet war. Dort beobachtete er einen Tag lang ihr Verhalten. Ihm fiel auf, dass sie sehr verschieden miteinander kommunizierten.

Bei fast allen Paaren gab es Momente, in denen ein Partner dem anderen ein Angebot für ein Gespräch machte. Dabei ging nicht unbedingt um große Themen, es waren die kleinen Dinge. Ein Partner könnte zum Beispiel sagen: „Ich habe heute mit meiner Schwester gesprochen.“

Es gibt für den anderen jetzt zwei Möglichkeiten, zu reagieren. Er kann darauf eingehen und beispielsweise fragen, wie es der Schwester geht oder was sie erzählt hat. Er kann den Satz aber auch ignorieren, ein ganz anderes Thema anschneiden oder sagen: „Lass mich in Ruhe fernsehen.“

Jahre später kontaktierte Gottman die Paare noch einmal. Einige führten noch immer glückliche Beziehungen. Andere hatten sich getrennt. Ihr habt es vielleicht erraten: Gescheitert waren fast ausschließlich jene Paare, die auf die Angebote des anderen abweisend reagiert hatten.

In einem anderen Versuch stellten die Forscher bei diesen sogenannten Desaster-Kandidaten fest, dass sich ihr Liebeskonflikt sogar körperlich zeigte. Sie hatten einen erhöhten Blutdruck und einen schnelleren Herzschlag, wenn sie über ihre Beziehung sprachen. Allein die Gegenwart ihres Partners stresste sie und löste ihren Fluchtinstinkt aus.

Genährt wird er von all den Malen, in denen sie vom anderen abgewiesen oder niedergemacht wurden. Ihr Wunsch nach Nähe und Vertrauen bleibt unerfüllt. Immer wieder versuchen sie, eine Verbindung herzustellen. Und irgenwann geben sie auf.

Lebenszeit von Männern mit nörgelnder Partnerin verkürzt

Natürlich gibt es dieses zerstörerische Verhalten bei Frauen und Männern gleichermaßen. Doch während Frauen oft versuchen, den Konflikt zu lösen, nehmen Männer die Missachtung hin. Sie staut sich an, wächst, frisst sich durch alles, was die Beziehung einmal schön gemacht hat. Bis am Ende die Geduld verschwunden ist und eine Trennung der einzige Weg zu sein scheint.

Eine Aufsehen erregende Studie der Universität Kopenhagen zeigte, dass Männer mit einer nörgelnden Partnerin eine drastisch verkürzte Lebenszeit haben. Ihre Sterberate ist sogar deutlich höher als bei Frauen, die mit einem nörgelnden Mann zusammen sind. Laut den Forschern liegt das an dem Stresshormon Cortisol, das bei Männern stärker ausgeschüttet wird und sich auf Herz und Kreislauf auswirkt.

Wenn Männer über ihre Unzufriedenheit reden, ist es oft zu spät. Sie haben ihre Entscheidung, zu gehen, schon getroffen. Es kann aber auch anders gehen, wie die Geschichte einer Internetnutzerin zeigt.

Die Frau erzählte auf dem Portal Reddit von dem Moment, als ihr bewusst wurde, dass sie ihren Mann jahrelang unbewusst durch ihre Nörgeleien gedemütigt hatte:

„Er hat immer etwas falsch aufgeräumt. Oder etwas weggelassen. Oder völlig vergessen, etwas zu tun. Und ich war immer da, um ihn darauf hinzuweisen.

Warum mache ich das? Was bringt es mir, dass ich meinen Ehemann ständig niedermache? Den Mann, den ich als Partner in meinem Leben habe. Den Vater meiner Kinder. Den Menschen, den ich an meiner Seite haben will, wenn ich alt werde. Warum mache ich das, was Frauen so oft vorgeworfen wird und warum versuche ich, die Art zu ändern, wie er jede Kleinigkeit macht?“

Sie erzählt von Momenten, die ihr die Augen geöffnet haben. Zum Beispiel, als sie eine Glasscherbe auf dem Boden fand und ihren Mann fragte, was passiert ist. Er gestand, dass er am Tag zuvor ein Glas kaputt gemacht und schnell die Scherben wegeräumt hätte, damit sie nicht wieder völlig ausrastet.

Oder als sie ihn beschimpfte, weil er Hackfleisch mit dem falschen Fettgehalt gekauft hatte. „Warum hast du nicht die gesündere Variante gekauft“, fragte sie ihn. Und: „Hast du überhaupt das Etikett gelesen? Warum kann ich dir nicht vertrauen?“ Er sah sie nur an, resigniert und traurig.

Weil sie begriff, was sie bei ihrem Mann durch ihre Missachtung ausgelöst hatte, änderte sie ihr Verhalten. Sie will anderen Frauen einen Rat mitgeben:

„Wenn wir weiterhin erreichen wollen, dass sich unsere Ehemänner klein fühlen, oder dumm, oder ungeschickt, weil sie vielleicht etwas in Unordnung gebracht haben, dann hören sie irgendwann auf, Dinge zu versuchen. Oder schlimmer, sie denken, dass sie wirklich klein oder dumm sind.

Ich rede hier über den Mann, mit dem ich seit zwölf Jahren verheiratet bin. Der Mann, der mir meinen Autoreifen im Regen gewechselt hat. Der Mann, der meinen Kindern das Fahrradfahren beigebracht hat. Der Mensch, der mit mir die ganze Nacht im Krankenhaus war, als meine Mutter krank war. Der Mann, der immer hart gearbeitet hat, um mir ein anständiges Leben zu ermöglichen und der seine Familie immer unterstützt hat.“

Kritik ist laut dem Psychologen und Paarberater Steven Stosny nur scheinbar harmlos. Man dürfe dem Partner doch sagen, wenn einem etwas nicht passe, denken sich viele. Und merken nicht, was sie anrichten.

„Kritik fängt in engen Beziehungen ganz beiläufig an und eskaliert mit der Zeit“, schreibt Stosny. „Sie wird zu einer Abwärtsspirale und löst immer größere Abneigung aus. Die kritisierte Person fühlt sich kontrolliert, was den kritisierenden Partner frustriert. Er kritisiert noch mehr, der andere fühlt sich noch stärker kritisiert und so weiter.“

Kritik in einer engen Beziehung bedeutet laut Stosny immer auch, dass sich einer dem anderen Partner unterordnen muss. Als Alternative zum ständigen Kritisieren schlägt der Psychologe vor, Feedback zu geben. Den Unterschied erklärt er mit einigen Beispielen:

  • Kritik konzentriert sich auf das, was falsch ist. („Warum kannst du dich nicht um die Rechnungen kümmern?“)

  • Feedback konzentriert sich darauf, etwas zu verbessern. („Lass uns die Rechnungen gemeinsam durchgehen.“)

  • Kritik unterstellt dem anderen negative Eigenschaften („Du bist stur und faul.“)

  • Beim Feedback geht es um Verhalten, nicht um die Persönlichkeit. („Können wir anfangen, indem wir die Rechnungen nach ihrer Fälligkeit sortieren?“)

  • Kritik entwertet. („Anscheinend bist du einfach nicht schlau genug dafür.“)

  • Feedback ermutigt. („Ich weiß, du hast viel zu tun, aber ich bin sicher, wir können das zusammen schaffen.“)

Paare, die sich mit Wertschätzung begegnen, sind auch glücklicher

Kehren wir noch einmal zum Anfang zurück. Zu den frisch Verheirateten aus Gottmans Langzeitstudie. Was haben die Paare besser gemacht, die auch nach Jahren noch eine erfüllte Beziehung hatten?

Sie sind ihrem Partner von Anfang an nicht mit Missachtung begegnet, sondern mit Wertschätzung. Sie nehmen seine Angebote zur Interaktion an („Mein Chef war heute wieder nervig.“ „Guck dir mal dieses witzige Youtube-Video an.“ „Ich habe ein neues Projekt bei der Arbeit.“). In der Gegenwart des anderen sind sie ruhig und vertrauensvoll, weil sie einander stets mit Respekt begegnen.

Gottman glaubt, dass er allein an diesem Verhalten erkennen kann, ob eine Liebe dauerhaft ist. Oder ob sie bald zerbrechen wird. Die gute Nachricht: Man kann lernen, die Angebote seines Partners zu erkennen und auf sie einzugehen.

Alles fängt an mit der Entscheidung, sich dem anderen in solchen Situationen zuzuwenden. Wir können uns dazu entscheiden, erst einmal das Gute in unserem Partner zu sehen. Wenn wir das erst einmal tun, wird uns viel mehr davon auffallen. Der andere wird daran wachsen. Die Liebe auch.

Dieser Artikel erschien bei Business Insider bereits im Mai 2020. Er wurde nun erneut geprüft und aktualisiert.